Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Куда они уходят?

Нас часто спрашивают о наших страхах, наших фобиях.
У всех из нас есть что ответить. Но вот отойдя от каких-то общепринятых «стандартов», меня всегда по-настоящему пугала только лишь неизвестность. Неизвестность во всех ее проявлениях: в завтрашнем дне, будущем, будущем друзей, близких, родителей, смерти.
Часто лежа в постели в детстве, я задумывался о, наверное, самой страшной теме для меня и по сей день. Быть может, многие со мной это разделят — страх потери родителей. Я всегда старался отгонять от себя эти мысли, пытался внушать себе, что все будет вечно и вечно будет так же хорошо, как и сейчас. Я всегда хотел умереть сам. Вместо них.
Не так давно я смотрел фильм, в котором главная героиня, аутистка, спрашивала об умерших: «куда они уходят?». Так вот действительно… куда?
Всем нам с детства вдалбливали в головы идею рая и ада, что рай — это хорошо, а вот ад, ад — это плохо. У каждого, надеюсь, из нас в голове прорисовываются картины этого вот «рая» и «ада». Лично мне ад представляется каким-то темным, насквозь выжженным и пропитанным кровью местом, где обрела царство вечная боль, где ты начинаешь понимать за что страдаешь, раскаиваешься за то, что натворил будучи живым. Но вот с раем все не так уж и ясно. А что там, на самом-то деле? Будут ли там те же люди, которых я так люблю? Будет ли там та музыка, которую я люблю? Смогу ли я чувствовать запах духов на коже своей любимой? Будет ли она сама там?
Но не буду затрагивать религиозную тему.
С каждым годом осознание того, что все, что тебе так дорого — не вечно, начинает угнетать. Это, в какой-то степени, делает взрослее. Может быть и крепче, мудрее. А, может быть, кого-то ломает. Где будут все те, кого я любил? Куда они уйдут? Куда уйду я? Заслуживаю ли я того «рая», что был обещан? И рай ли это в моем понимании?
Рай на земле. Как и ад. Все зависит от того, как на все смотреть и что в этот момент переживать.
Меня действительно пугает неизвестность. Это мой главный страх, моя фобия.
Боюсь ли я умереть? Нет. Боюсь ли я, что умрут мои мысли? Да. Не хочу, чтобы когда я ушел, со мной ушел и мой разум. И никому он бы не был более полезен. Я не хочу, чтобы умирали мои эмоции. Моя любовь. Моя вера. Моя память.
Попытаться ли сделать что-то, чтобы хотя бы память о тебе существовала? Но ведь и она уйдет с последним из тех, кто тебя знал… а потом будут просто «знать». Это ли мне надо?
Я не хочу, чтобы умерли мои чувства. Чувства радости, горя, эйфории. Чувства, которые я испытываю по отношению к любимым мне людям. Чувство любви к тебе, такое теплое. Ведь и это мы ощущаем. Не хочу, чтобы ушли мои воспоминания.
Все этого гнетет с каждым годом все сильнее. Я все больше ощущаю эту тяжесть. Стоит ли смириться? Стоит ли вообще думать об этом?